剖腹产4次隔了7年能顺产吗，七年五剖真相，笑着抽自己耳光，落差里笑着笑着哭了

我第无数次对着镜子抽自己嘴巴,力道大得能听见"啪"的一声脆响。"你怎么这么没出息？"我盯着镜子里那个头发凌乱、眼下青黑的女人，"说好的退坑呢？说好的再也不碰这游戏了呢？"

七年了,这款游戏像块狗皮膏药似的黏在我身上，五年前第一次说要退坑，是因为工作忙得昏天黑地，每天加班到凌晨，回家倒头就睡，连做梦都是代码在飞，可三天后的深夜，我鬼使神差地打开了电脑，登录界面亮起的那一刻，我听见自己心里有个声音在欢呼雀跃。

"就玩一把。"我对自己说，"就一把，放松放松。"

结果那一晚,我玩了整整五个小时，直到天边泛起鱼肚白才恋恋不舍地关机，第二天顶着两个黑眼圈去上班，被同事调侃是不是去夜店嗨了一整晚，我讪笑着打哈哈，心里却清楚得很——我是被游戏"绑架"了。

后来又陆陆续续退了四次坑,每次的理由都冠冕堂皇：要备考、要健身、要学新技能……可每次坚持不到三天，就又偷偷摸摸地下载回来，我骂自己没出息，骂自己不争气，甚至把游戏图标拖进回收站又清空，可没过多久，又会从某个犄角旮旯里翻出安装包，重新安装。

"你到底图什么？"我第无数次问自己，"这游戏有什么好玩的？不就是打怪升级、刷装备、PK吗？你又不是小孩子了，怎么还这么沉迷？"

可每次问完,我又会给自己找借口："就玩一会儿，不会耽误事的。""最近压力太大，需要放松。""朋友们都在玩，我不玩就脱节了。"……这些借口像一块块遮羞布，把我那点可怜的自制力遮得严严实实。

直到昨天,我第五次宣布退坑，这次的理由很充分：我怀孕了，医生说要远离电子产品，多休息，我把这个消息告诉游戏里的好友，他们纷纷表示理解，还叮嘱我要保重身体，我感动得热泪盈眶，觉得自己终于找到了一个"正当"的理由来戒掉游戏。

可今天,当我坐在空荡荡的客厅里，看着窗外车水马龙，却突然感到一阵前所未有的孤独，手机里没有新消息提示，微信群里安静得可怕，连平时最热闹的游戏群也沉寂了，我试着给自己找点事做：看书、织毛衣、做瑜伽……可每件事都做不了几分钟就失去了兴趣。

"要不，就玩一把？"这个念头一旦冒出来，就像野草一样疯长，我摇摇头，试图把这个念头甩出去，可它却像只苍蝇似的在我耳边嗡嗡叫个不停。

"就一把。"我对自己说，"就一把，不会怎么样的。"

我起身走到电脑前,手指悬在电源键上迟迟没有按下去，我盯着那个熟悉的图标，心里五味杂陈，七年了，这款游戏见证了我的欢笑与泪水，陪伴我度过了无数个孤独的夜晚，它像是一个老朋友，在我需要的时候总是默默地陪在我身边。

"你怎么这么没出息？"我再次抽了自己一个嘴巴，"说好的退坑呢？说好的要做个有自制力的人呢？"

可骂完自己,我还是坐到了电脑前，手指轻轻按下电源键，屏幕亮起的那一刻，我听见自己心里有个声音在叹息："唉，还是放不下啊。"

但这次,我没有立刻登录游戏，我盯着登录界面看了很久很久，突然意识到：我不是放不下游戏，我是放不下那个还愿意为一件事认真的自己。

七年前,我第一次接触这款游戏时，还是个对未来充满憧憬的大学生，我为了打出一个极品装备可以熬夜到凌晨；我为了和队友配合默契可以反复练习同一个战术；我为了在游戏里闯出一片天可以牺牲所有的娱乐时间……那时的我，对每一件事都认真得近乎偏执。

可现在呢？工作后，我变得圆滑世故，学会了敷衍了事；恋爱后，我变得患得患失，学会了妥协退让；结婚后，我变得庸庸碌碌，学会了随波逐流……我似乎已经很久没有为一件事认真过了。

游戏于我而言,早已不仅仅是一款游戏那么简单，它是我青春的见证者，是我热血的寄托者，是我认真态度的最后坚守者，每次退坑又回归，其实都是在和过去的自己对话——那个还愿意为一件事拼尽全力的自己。

你不是戒不掉游戏,你是戒不掉那个还愿意为一件事认真的自己。